「你再做一次試看看!」
你曾經對孩子說過「數到三!」或「再做一次試試看!」這樣的話嗎?我說過,而且說出口之後孩子還是繼續做我禁止他做的行為,我就會情緒爆炸,大聲地吼孩子。我非常不喜歡自己這樣,一方面是因為我發現這樣做沒有什麼用,孩子還是會做出那些我不希望他做的行為,二方面是我覺得這樣做會破壞親子之間的關係,這樣的結果也不是我想要的。
原來我主動設定了情緒爆炸點!
為了讓自己減少做出破壞關係行為的次數,於是我開始在育兒過程中運用「正念」,在大吼孩子的當下,也不斷地覺察自己的內在狀態。幾次經驗下來,我驚訝地發現,原來自己在不知不覺間,「主動」設定了情緒爆炸點。為什麼說是主動的呢?因為我發現自己並不是在孩子一出現某個行為時直接爆炸,而是經過一段歷程才爆炸。不是直接爆炸,就代表我在某種程度上能夠主動設定在什麼狀況下要爆炸。
內在狀態會影響我如何設定情緒爆炸點
那麼,我做了哪些設定呢?我發現自己會把情緒爆炸點設定在「我跟孩子說明不要做什麼事情之後,孩子又做了好幾次」時,還有「孩子做出會傷害到自己或他人的事情」時。為什麼我會做這樣的設定呢?這涉及到我的內在狀態(感受、想法、期待、需求…)。孩子可能讓自己或別人受傷的這件事,會讓我感到很緊張,然後立即做出反應。跟孩子說明不要做他還一直做的這件事,會讓我感到無力,「覺得自己沒別的辦法」,只好用大吼孩子的方式來阻止他繼續做我不希望他做的事情。
我可以主動設定,就可以做出不同的選擇!
有了前面提到的這些覺察,我發現,其實我可以做出不同的選擇!每當我心中有大吼孩子的衝動時,我就會告訴自己:「我可以主動設定情緒爆炸點,就可以做出不同的選擇!」這是第一個不同的選擇。第二個不同的選擇,是提醒自己:「不是真的沒別的辦法,還有一些方法可以用!」,可以是暫停,可以是等自己和孩子冷靜下來的時候再說明剛才發生了什麼事,為什麼雙方會生氣。即使這些都做不到,也可以是不做會讓狀況變得更不好的事情。第三個不同的選擇是「有意識地放鬆自己的身體」,不論自己有什麼情緒,身體的放鬆都有助於情緒的紓緩。
你可以做出的不同選擇:
- 告訴自己:「我可以主動設定情緒爆炸點,就可以做出不同的選擇!」
- 提醒自己:「不是真的沒別的辦法,還有一些方法可以用!」
- 「有意識地放鬆自己的身體」,以紓緩自身的情緒
不要讓自己掉進兩敗俱傷的陷阱
此外,我還有一個發現,就是當我說出「你再做一次試看看!」,他只要再做一次,我好像就不得不爆炸了。因為我會擔心不爆炸他就會學習到再做一次也不會怎麼樣。我會這麼說,其實是希望孩子可以停下來,不要做我禁止他做的那些行為,可是實際上沒辦法達到這樣的目的,孩子只會真的去「試試看會怎麼樣」。所以,我後來一直提醒自己,不要掉進這個陷阱,不要講這樣的話,會讓自己進退兩難,兩敗俱傷。
最後,祝福大家都能夠有更多覺察,然後做出不同的選擇,並且不再輕易地掉進兩敗俱傷的陷阱中!
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